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原因探しを続けても前に進めないことがある

「いくつか療法を受けてトラウマも理解でき、癒された気もするのに、思うように改善しない。だから、まだ別の心の原因があるのではないか？」
そう感じる方は少なくありません。

確かに、他の原因があることもあります。原因を知ることは大切です。ただし、原因には「認めやすいもの」と「認めにくいもの」があります。
認めやすい原因は親との関係や他人との出来事。
認めにくい原因は、誰にとっても「嫌なこと・面倒なこと」です。

単純すぎて見過ごされる原因

たとえば、仕事に行けなくなり退職。トラウマも理解し、社会復帰を目指しても仕事を探す気になれない、働いても続かない。そんなとき、人は「まだ心の奥に原因があるのでは」と探しがちです

けれども実際には、

• 朝早く決まった時間に起きるのが面倒
• 満員電車が嫌
• 働きたくない
• 人と関わるのが億劫
• など、あまりにも単純すぎる原因が大きく関わっていることもあります。

これは弱さや怠けではなく、人として当然の感覚です。長い間「通う生活」から離れると、外に出ることや働くことが億劫になるのは自然なことなのです。

単純すぎて見過ごされる原因

現実的な問題を解決する視点も必要です。
この「単純な原因」を無視してしまうと、解決が進みません。心の問題だけを探すのではなく、現実的な課題にも目を向けることが大切です。

たとえば、

• 部屋が片付かないなら「どう片付けるか」「誰に頼むか」「業者はいくらかかるか」を考える。
• 不登校や退職なら「通学・通勤環境」「生活リズム」「家族の希望とのズレ」などを整理する。

事例1：不登校の大学生
高校までは自転車通学。大学は母親の希望で進学した学校で、片道2時間半の満員電車。学びたい学校でもなく、ラッシュの電車も嫌で仕方なかった。
この現実的な要因が不登校の大きな原因でした。

事例2：ゴミ屋敷になった女性
時間をかけてお話を伺ううちに「トイレが壊れてから、トイレを見たくなかった。修理業者はきっと男性なので、壊れて汚いトイレを見られたくなかったので修理も出来ない、と諦めていた」ことが原因でした。修理業者に依頼する方法を一緒に考え、トイレが直ると自然に気持ちが落ち着き、部屋の片付けもできるようになりました。ました。

心の問題と現実の問題を両方見る

どちらのケースも、本人は「これが原因」と気づいていませんでした。カウンセリングでは心の問題を扱うのはもちろんですが、現実的な問題も一緒に見つけて解決していくことが必要です

心の原因探しだけにとどまると、前に進めないことがあります。単純に見えること、現実的な問題こそが解決の糸口になることも多いのです。

心の原因探しは大切だが、それだけでは改善しないこともある。
あまりにも単純すぎることや現実的な問題も原因になり得る。
心と生活、両面からアプローチすることが回復につながる。

あなたが今「前に進めない」と感じていることは、本当に心の問題だけでしょうか。もしかすると「単純すぎて見過ごしていた現実の問題」が隠れているかもしれません。
もし「自分の場合はどうだろう」と思われた方は、ぜひ一度ご相談ください。心の問題だけでなく、生活や環境の中にある現実的な原因も一緒に整理し、解決の糸口を探していきましょう。

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過去に悲しい出来事や辛い出来事があった人は「人間関係が上手くいかない」「人から裏切られることが多い」「人間不信だ」という人がいます。その中には無意識にあることが癖になっていて、それが原因で人間関係が上手く行かなっているということがあります。

その癖とは、過去の嫌な出来事を新たに出会った人に話さなければいられないという癖です。

「元彼にひどい扱いを受けた」「昔、いじめにあっていた」「親にこんな扱いをされていた」

『 私にはこんなに辛いことがあったの』それを、仲良くなりたい人に話さずにはいられないのです。

自分の辛かったことを人に話したいと思う気持ちは誰にでもあります。

しかし、初めて会った時に直ぐにその話をする。少し親しくなると、その話をせずにはいられない。

自覚がないまま、それが「癖」になってしまっているのです。

これがなぜ人間関係での悩みに繋がってしまうのかというと、自分の辛かったことは人に話し、優しくされたら嬉しいです。
「可哀想な話」をされたら耳を傾けてくれる人も多いです。

なので、悲しい話、辛い話をコミュニケーションの道具としてしまうことを覚えてしまうのです。

ですが人は最初の印象が強く残ります。聞いてくれた人がどんなに優しい人だとしても、本当に可哀想だと思われたとしても、その人との間に何かがあった時に、

『この人は、ああいう事があったから捻くれているのかな』
『やっぱり、ああいう事があったから素直じゃないのかな』と思われる瞬間も、
『ああいう事があった人だから、これは話し難いな』と気を使わせることもあるかも知れません。

そして、相手にどう思われるかよりも、この癖は自分の中で問題が起こるのです。

「出会って直ぐに過去の自分の辛い出来事を話す」が癖になっている人には、そのつもりはなくても、それを人に話すことにより、

『こんな可哀想な事があった私なのだから、大事に扱ってください』
『私が不快になるようなことは決してしないで、言わないで』
『なにか不快にさせることがあったとしても、私は心に傷がついている者だから仕方ないのです。多めにみてください』

このような気持ちがどこかに生まれていることがあり、それは、

『自分の過去に起こった出来事の傷を癒し、これからも嫌な気持ちにならないで毎日元気でいられる』責任を、
相手に期待し、要求しているのです。

なのでその相手との間で嫌な事が起きると、

「いい人だと思ったのに、」「理解してくれなかった、受け入れてくれなかった」 「裏切られた」と 相手を怨んだり、
「やっぱりこんな自分だから嫌われたのだ」 「あれを話したからバカにされた」「こんな自分だから相手にされなかった」　と考えたり、

相手との関係に不安になってくると、また「自分の悲しい、辛い話」でつなぎ止めようとします。そこには言葉にはしなくても『こんな可哀想な私なんだから優しくしてよ』という気持ちが隠れています。

それでも上手く行かないと『 あの過去の出来事せいで自分はこうなった』と、過去の出来事以外の他の原因を探すこともなく、自分の「今」にある原因を見なくなってしまう為に同じことを繰り返してしまうのです。

人間関係で悩み、同じようなことが思い当たるという方は、自分が『過去の辛い話をしたい理由』をよく考えてみましょう。『どうして会ったばかりの相手に、自分に辛い過去があった事を知ってもらいたいのか？』を、です。

「全てを知って欲しいから」「自分の全てを受け入れて欲しい」という人もいますが、「受け入れる・受け入れてくれた」とは、どのようなことを指すのでしょうか？自分に非があることも全て「あんなことがあったのなら仕方ない」と許してくれることだとを考えていないでしょうか。

もし、「可哀想なあなた」だからと何でも許してくれる人がいたとしたら、そのような人に会ったとしたら、
忘れたい癒されたいと願っているはずの「その過去」や「可哀想な自分」を自分が手放したくなくなってしまうでしょう。

また、自分の人を寄せ付ける魅力は「可哀想な自分」だけだと無意識に勘違いしてしまいます。

そうなってしまうと、辛い出来事により過去は被害者だったのだとしても「その出来事を今でも使い続けている自分」は「今の加害者」なのです。

会ってすぐに「受け入れて欲しい」と要求し、「どう思われたか」「あれを話したからこう思われたのか」「受け入れてもらえなかった」「裏切られた」と自ら不安材料を増やしてしまうのなら「過去の悲しい出来事」を会って直ぐの人に話すのはやめましょう。

きつい言い方ですが、それを「ネタ」にするのをやめるのです。

「傷ついたことがあったから人が怖くて何を話していいか分からない（だから話してしまう）」と言う人もいましたが、「人」を求めている自分を認め、『人が怖い』なんて言葉を使うのをやめ、話難いのなら「今の自分」は「人見知り」だと考え「なら、どうしたら良いか？」を考えるのです。

人との話題も「過去の辛かった自分」に乗せて話すのはやめ、
「今、何が嬉しかった」　「今、何が好き」　「今、嫌なことがあった」　「これから、どうしたい」

「今」の自分の話題をするように心掛けます。そうしているほうが 自分でも 「自分の良さ・面白さ・魅力」に気づくことが多くなるでしょう。

そうなると「悲しい過去の話」はコミュニケーションに必要なくなっていき、なくなってきた時に初めて「必要なかったんだ」ということにも気づきます。

意識してやっていた訳ではないので「癖」です。
癖とは、それが癖だと自分が認めないと「気を付ける」「やめる」ということが出来ません。

辛く悲しいことがあったのは事実。
それなら尚のこと本気で自分を可哀想だと思い、いっときの慰めや優しさを求めるのではなく、誰よりも自分が一番に自分の事を真剣に考えてあげ、これからはもう悲しい思いはさせないよう引き上げてあげましょう。