カテゴリー: 人間関係

悩みの原因も解り、方向性も決まり元気になったクライアントさんの中には
「私、本当はこんな感じの服が着たいんです」
今までメイクをしていなかった人は「本当はメイクをしたいのですが」と自分が本当にしたかった事に気づき、外見も変化したくなることがあります。とても良いことです。

しかし、そこであることが理由でためらってしまうのです。

それは、メイクをするようになったり、今までとは違うイメージの服を着たら
「（周囲の）人から何か言われそうで・・・。」と、ためらうのです。

そんなの気にしなきゃいいと思うかも知れませんが、
実際に嫌な事を言われたという方もいるのです。

メイクをしたり、メイクを変えたり、パンツやデニムばかりだった方がスカートを履いただけでも、
何かを少しでも変えると、

「なに？どうしたの？」「なに張り切ってるの？」
「今日は何か頑張ってるけど、どうしたの？」などと言う人がいるのです。

今までやっていなかった事を始めるのは勇気も要りますし緊張するものです。そこでこんなことを言われたら、恥ずかしくなるし、嫌な気持ちになってしまい、やる気も失せてしまうでしょう。

このような「意地悪な人」は、なぜそんな意地悪を言うのかというと、その人自身が自分の本当に好きなことが出来ていないからです。金銭的な問題でではなく、自分も人からどう思われるかを気にして出来ないのです。

なので人にも自分と同じようにいて欲しい為、『素敵だな、いいな』と思えば思うほど、それをやめさせたくて足を引っ張るのです。

このような理由で自分のなりたいイメージになるのをためらってしまうという人は、メイクやファッションを変え、意地悪を言いそうな人に初めて会うときに『何か言われたらどうしよう』と怯えるのではなく、『絶対に何か言われるだろう』と構えていましょう。

そして実際に意地悪なことを言われたら、素直に（フリでも）「前からこうしたかったから思い切ってやってみたんだけど変かな？駄目？」というように、意地悪には一切気付いていないフリをして聞いてみるのです。すると意地悪な人達は一変して「そんなことないよ、可愛い！」と褒めてくることが多いのです。

これは、意地悪をしようとしている人の中には無自覚だとしても『やましい気持ち』も必ずあります。

意地悪しようとしたのに、素直にアドバイスを乞う（頼られる）ようなことを言われたら意表を突かれます。
そこで初めて、羨ましさから意地悪しようとしていたことが恥ずかしくなり、素直に褒めることができたり優しくなったりするのです。

この「足を引っ張る周囲の人」とは、同じ職場の人だったり家族だったりもしますが、一番多く聞くのは「友人」です。

自分が素敵に変化していこうとすると、友人から嫌がられる、意地悪をされる、足を引っ張られるだろうと分かっていながら、それが「友達」というのもおかしいのですが、

友人とは、最初は考え方や好みが似ていたから仲良くなり付き合っていたのだとしても、自分に疑問を持ち、このままじゃ嫌だと思い自分が変わると、今までの友人達とは合わなくなり、自然と付き合う人達が変わっていった、ということは良くあることです。

しかし、同じようなケースでも、有人達から意地悪を言われながらも自分の好きなことをやり続けていたら、友人達も素直に「私もこういうの着たいな」と言うようになり、それから他の友人にも同じような変化があり、以前よりも自分も友人達もみんなが仲良く楽しくなったとの報告も受けたことがあります。

嫌な事があった時に慰めてはくれるけど、良くなる時には足を引っ張る人よりも、嬉しい時に一緒に喜んでくれる人が友達であって欲しいですよね。

過去に悲しい出来事や辛い出来事があった人は「人間関係が上手くいかない」「人から裏切られることが多い」「人間不信だ」という人がいます。その中には無意識にあることが癖になっていて、それが原因で人間関係が上手く行かなっているということがあります。

その癖とは、過去の嫌な出来事を新たに出会った人に話さなければいられないという癖です。

「元彼にひどい扱いを受けた」「昔、いじめにあっていた」「親にこんな扱いをされていた」

『 私にはこんなに辛いことがあったの』それを、仲良くなりたい人に話さずにはいられないのです。

自分の辛かったことを人に話したいと思う気持ちは誰にでもあります。

しかし、初めて会った時に直ぐにその話をする。少し親しくなると、その話をせずにはいられない。

自覚がないまま、それが「癖」になってしまっているのです。

これがなぜ人間関係での悩みに繋がってしまうのかというと、自分の辛かったことは人に話し、優しくされたら嬉しいです。
「可哀想な話」をされたら耳を傾けてくれる人も多いです。

なので、悲しい話、辛い話をコミュニケーションの道具としてしまうことを覚えてしまうのです。

ですが人は最初の印象が強く残ります。聞いてくれた人がどんなに優しい人だとしても、本当に可哀想だと思われたとしても、その人との間に何かがあった時に、

『この人は、ああいう事があったから捻くれているのかな』
『やっぱり、ああいう事があったから素直じゃないのかな』と思われる瞬間も、
『ああいう事があった人だから、これは話し難いな』と気を使わせることもあるかも知れません。

そして、相手にどう思われるかよりも、この癖は自分の中で問題が起こるのです。

「出会って直ぐに過去の自分の辛い出来事を話す」が癖になっている人には、そのつもりはなくても、それを人に話すことにより、

『こんな可哀想な事があった私なのだから、大事に扱ってください』
『私が不快になるようなことは決してしないで、言わないで』
『なにか不快にさせることがあったとしても、私は心に傷がついている者だから仕方ないのです。多めにみてください』

このような気持ちがどこかに生まれていることがあり、それは、

『自分の過去に起こった出来事の傷を癒し、これからも嫌な気持ちにならないで毎日元気でいられる』責任を、
相手に期待し、要求しているのです。

なのでその相手との間で嫌な事が起きると、

「いい人だと思ったのに、」「理解してくれなかった、受け入れてくれなかった」 「裏切られた」と 相手を怨んだり、
「やっぱりこんな自分だから嫌われたのだ」 「あれを話したからバカにされた」「こんな自分だから相手にされなかった」　と考えたり、

相手との関係に不安になってくると、また「自分の悲しい、辛い話」でつなぎ止めようとします。そこには言葉にはしなくても『こんな可哀想な私なんだから優しくしてよ』という気持ちが隠れています。

それでも上手く行かないと『 あの過去の出来事せいで自分はこうなった』と、過去の出来事以外の他の原因を探すこともなく、自分の「今」にある原因を見なくなってしまう為に同じことを繰り返してしまうのです。

人間関係で悩み、同じようなことが思い当たるという方は、自分が『過去の辛い話をしたい理由』をよく考えてみましょう。『どうして会ったばかりの相手に、自分に辛い過去があった事を知ってもらいたいのか？』を、です。

「全てを知って欲しいから」「自分の全てを受け入れて欲しい」という人もいますが、「受け入れる・受け入れてくれた」とは、どのようなことを指すのでしょうか？自分に非があることも全て「あんなことがあったのなら仕方ない」と許してくれることだとを考えていないでしょうか。

もし、「可哀想なあなた」だからと何でも許してくれる人がいたとしたら、そのような人に会ったとしたら、
忘れたい癒されたいと願っているはずの「その過去」や「可哀想な自分」を自分が手放したくなくなってしまうでしょう。

また、自分の人を寄せ付ける魅力は「可哀想な自分」だけだと無意識に勘違いしてしまいます。

そうなってしまうと、辛い出来事により過去は被害者だったのだとしても「その出来事を今でも使い続けている自分」は「今の加害者」なのです。

会ってすぐに「受け入れて欲しい」と要求し、「どう思われたか」「あれを話したからこう思われたのか」「受け入れてもらえなかった」「裏切られた」と自ら不安材料を増やしてしまうのなら「過去の悲しい出来事」を会って直ぐの人に話すのはやめましょう。

きつい言い方ですが、それを「ネタ」にするのをやめるのです。

「傷ついたことがあったから人が怖くて何を話していいか分からない（だから話してしまう）」と言う人もいましたが、「人」を求めている自分を認め、『人が怖い』なんて言葉を使うのをやめ、話難いのなら「今の自分」は「人見知り」だと考え「なら、どうしたら良いか？」を考えるのです。

人との話題も「過去の辛かった自分」に乗せて話すのはやめ、
「今、何が嬉しかった」　「今、何が好き」　「今、嫌なことがあった」　「これから、どうしたい」

「今」の自分の話題をするように心掛けます。そうしているほうが 自分でも 「自分の良さ・面白さ・魅力」に気づくことが多くなるでしょう。

そうなると「悲しい過去の話」はコミュニケーションに必要なくなっていき、なくなってきた時に初めて「必要なかったんだ」ということにも気づきます。

意識してやっていた訳ではないので「癖」です。
癖とは、それが癖だと自分が認めないと「気を付ける」「やめる」ということが出来ません。

辛く悲しいことがあったのは事実。
それなら尚のこと本気で自分を可哀想だと思い、いっときの慰めや優しさを求めるのではなく、誰よりも自分が一番に自分の事を真剣に考えてあげ、これからはもう悲しい思いはさせないよう引き上げてあげましょう。

表現と受け止め方の違い　にも書いたように、本人に直接聞いてみないまま
相手の気持ちをこう思っているのだろうと決めつけてしまうと、損をする事があります。

これは20代の女性からのご相談です。※ご本人の承諾を得ています

ご相談内容
上司から無能だと思われていて無視されてる。自分だけ仕事を回してもらえない。他の社員からもそう思われているか怖い。失敗したくないのに、萎縮してしまい余計に失敗してしまう。なのでこのまま自分から辞めたい。けど本当は辞めたくない

どうして上司の方が無能だと思っていると思ったのか、理由を細かく聞いてみると、
上司から何か決定的な何かを言われた李、無視をされたということはありませんでした。

彼女が上司がやっていた仕事を手伝おうとした時に「あ、大丈夫だわ。いいや」と言われたので、
『自分が無能な為に、無視されている』と思ったそうです。

このまま怯えて失敗し続けることも嫌でしょうし、それで辞めてしまうのなら、
上司の方と直接お話をされてはどうでしょうか？と提案し、
「上司の方に、話をする時間を作ってもらう頼み方」と「どう話すか」をアドバイスさせていただきました。

彼女は思い切って上司と話してみることにしました。

こうして直接聞くことにより、もしこの上司が彼女のことを『無能だ』と思っていたのだとしても、
彼女仕事への熱意も伝わり、上司の気持ちが変わることもあるからです。

上司に聞いてみたところ、

「ああ、失敗するのは仕方ないのに、君に少し注意すると何度も謝ってくれるので、悪いと思って仕事を頼み難くなっていたのかも知れない。そんな風に気にさせていたなんて、こちらこそ申し訳なかった」と言われたそうです。

彼女はこの出来事から「私は恋愛でも同じような事（直ぐに嫌われたと思ってしまう）をしていたのかも知れない」
と気づきました。

それからは上司とも、他の方とも自然と話しやすくなり、失敗は減ったような、気にすることが減ったのか分からないけど楽になったとご報告をいただきました。

今までの自分思い癖を変えることは、小さなことでも実践し、小さく実感することにより確実に変化していきます。